Смешные детские анекдоты в картинках, веселые анекдоты про школу, новые анекдоты про животных

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку укусить.
- Это не булочка... это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить.
- Это не пирожок...это пончик!
- Ну дай пончик куснуть.
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Так, мы же слоны, внучек...

Телефонный звонок в учительской:
- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
- Кого - кого? Я плохо слышу!
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!
- Что? И все эти дети учатся в моем классе?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино-
трифенилацетат...

Рано утром на берегу Вовочка ловил рыбу .
К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
- Как водичка?
- Замечательная! А рыба вообще из нее вылазить не хочет!

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.....

Две соседки разговаривают:
- Как тебе удалось справиться с тараканами?
- А я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

- А я братику на Новый год подарок под ёлку положила!
- И как ? Ему понравился?
- Не знаю-он до сих пор его ищет.... Тайга то большая!!!!!!

Идут Чебурашка с Геной.
- Смотри, Ген, там человеки яму копают.
- Сколько раз я тебе говорил: не человеки, а люди.
- Смотри, Ген, там один людь упал.

Урок русского языка:
– Сидоров, какие ты знаешь приставки?
– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...

Подходит Али-Баба к пещере и говорит:
– Сим-сим откройся!
А ему в ответ голос из пещеры:
– Пожалуйста, введите ваш пин-код.

Один мальчик рассказывает другу:
– Ты не представляешь, насколько труслив мой пёс! Как кто-нибудь позвонит в дверь, он сразу же лезет под диван.
– А какая тебе разница, пусть лезет.
– Да?! Но ведь мы вдвоём там не помещаемся!!!

– Ты кто?
– Ниндзя.
– А почему такой медленный?
– Черепашка.

Турист на острове, побаиваясь лезть в воду:
– Скажите, здесь водятся медузы или морские ежи?
– Да что Вы, их сразу съедают акулы!

Вламывается в квартиру вор. Попугай:
- А Кеша всё видит.
Вор накрывает клетку попугая. А попугай:
- А Кеша не я, Кеша - бульдог.

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое каменный век?
- Каменный век - это время, когда всё было из камня.
- И компьютеры тоже?!

В детском саду.
- Дети, мы зачем моем руки перед едой?
- Яяяя знаю. Чтобы ложки не пачкать!!!

- Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
- А папа очень обрадуется - а то он лысый.

Посылают русского шпиона за границу. Пьёт он там чай. Ему говорят:
- А вы русский!
- С чего вы взяли?
- Вы когда чай мешаете, вы ложкой об стакан бьётесь.
Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.
- А вы русский!
- С чего это?
- Вы когда чай пьёте, вы ложку из стакана не вынимаете.
Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.
- А вы русский!!!
- С чего вы взяли?!
- Вы когда чай пьёте один глаз прикрываете, как будто у вас там ложка!

Девочка говорит:
- Мам, а я кашу сварила!
- Доченька из чего же?
- Из пельменей!!

Учитель:
- Миша, а почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.

- Где ты был?
- За батоном бегал!
- Ну что догнал?

Маленький Вовочка не хочет ложится спать. Тогда отец садится на его кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает:
- Он заснул?
- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

Встретились кошка с собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:
- Ты чего лаешь?
- Я иностранный язык изучаю.

Чебурашка захотел в кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку и ушел.
Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:
- Ну, Чебурашка, как кино?
- Чебурашка ответил:
- Я не Чебурашка, я Чебуратор!

Приходит сынок к маме и говорит:
- Мам там ёлка горит
- Сынок она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
- Мам там уже занавески сияют.

- Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
- А у меня других нет.

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла, в ней 10 апельсинов - 8 тебе 8 мне.
- Послушай, Чебурашка, 8 и 8 - это же не 10 будет!
- Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.

Заходит пятачек в магазин.
- Из чего cделаны вашы матрасы?
- Из пуха.
- Ох, Вини, Вини.

Залетела ворона в пустыню, видит верблюд колючку жует.
- Эй,верблюд слышишь?
- Ну чего?
- У вас тут что гололёд что ли?
- Почему это гололёд?
- А что у вас все песком засыпано?

Жили были дед и баба. Дед говорит бабе:
- Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь квадратный, чтоб не укатился!

- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачу дали!
- Ну что ты мальчик, нужно было вчера приходить. Поздно.
- Да?! Мне можно оставить эти 2000?

- Мама сколько будет 3+3+3+3+3+3?
- 18.
- Нет дырка.

- Вова сколько тебе лет?
- 3+5-2.

- Гена а как делать самолёты?
- Складываешь сюда, вот так и готово.
- Огоооо, а как мы на нём в Турцию летали???

Учитель говорит с папой мальчика.
- Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
- Да хорошая идея сегодня же куплю ему портмоне.

Ворона нашла большой кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала. Ошарашенная ворона с обидой говорит:
– Ничего себе басенку сократили!

– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя нет машины?
– Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
– Папа, а почему ты ленился в школе?

Вовочка говорит отцу:
– Папа, я решил к твоему Дню рождения сделать подарок!
– Самый лучший для меня подарок, – сказал папа, – это если ты будешь учиться на одни пятёрки.
– Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
– У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать!
– Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Учёным-орнитологом.
– Это тот, кто изучает птиц?
– Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
– Зачем?
– А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Пингвин и Зебра приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?
Зебра говорит:
- Достаточно и черно-белой.

"Блин!!!" - сказал слон наступив на колобка.

Приходит жена домой:
Муж говорит:
- Будем ужинать.
Жена говорит:
- У меня есть две новости хорошая и плохая с какой начать?
- С плохой.
- Я разбила твою машину.
- А вторая?
- Я больше так никогда не буду.

Пошел учитель на рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке очень маленький карасик болтается. Учитель снял его с крючка, бросил назад в воду и строго сказал:
- А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Мальчик подбегает к маме и говорит:
- Мама, мама у нас опять таракан появился.
- Попроси папу убить его.
- Не могу он на люстре сидит!

Однажды Нина нашла кусок гранита и грызла его. Вдруг пришёл учитель математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".

Заходит Пятачок в магазин:
- Из чего сделаны ваши подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
- Почему ты так решил?
- А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку укусить?
- Это не булочка... это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить?
- Это не пирожок...это пончик!
- Ну дай пончик куснуть?
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Учитель говорит с папой мальчика:
- Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги?
- Да, хорошая идея, сегодня же куплю ему портмоне.

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена а изюм с ножками бывает?
- Нет.
- Эх, значит я опять тараканов объелся.

- Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.
- Не пойду в школу.
- Почему?
- Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть одохнет без меня, - говорит веселый Вова.

Мама спрашивает дочь:
- Алина, почему на столе лежат четыре ложки?
- А я просто хочу сделать себе какао, а там написано "Добавить четыре ложки какао"

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодци, бойцы, остальные идут пешком!

Бабушка будит внука:
- Кто рано встает,тому Бог подает!
Не просыпается.
- Например выйдешь на улицу,кошелек полный найдешь!
Внук:
- А кто еще раньше встал его потерял!!

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
– А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
– Я бы изобрёл такой автомат: нажмёшь кнопочку – и все уроки готовы!
– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
– А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Больной пришёл к врачу:
– Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100 000!
– Ну и как, уснули?
– Нет, не досчитал – наступило утро!

Папа у Юры – руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
– Папа, а эта картинка что рекламирует?

Учитель:
– Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
– В сумасшедший дом!

Винни-Пух поздравил ослика с днём рождения, а потом говорит:
– Иа, тебе, наверно, много лет?
– Почему ты так решил?
– Судя по твоим ушам, тебя часто за них дёргали!

Летит филин и кричит:
– Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
– Ого!

В зоопарке произошло ЧП - из клетки сбежал кенгуру. Его поймали и вместо старого заборчика поставили новый двухметровый забор. На следующий день, произошло то же самое. Тогда кенгуру снова поймали, и поставили трёхметровый забор. Но и на третий день кенгуру сбежал. Тогда поставили четырёхметровый забор. Кенгуру спрашивает жирафа из соседней клетки:
- Как ты думаешь, до куда дотянут?
- Не знаю,метров до десяти!
- А может просто на ночь калитку будут закрывать?

Однажды в аптеку пришёл гномик, и говорит:
- Дайте мне пожалуйста таблетку от кашля!
Аптекарь ему:
- Вам завернуть?
- Нет, я так докачу!

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Почему? - спрашивает она.
- Да ну... Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду!
- Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы.

Крокодиленок срашивает у папы:
- Папа, а когда я буду богат?
Папа крокодил отвечает:
- Когда ты будешь кошельком или сумочкой.

Пришла Красная Шапочка к бабушке. Говорит:
- Бабушка, какие у тебя большие руки! Бабушка, какие у тебя большие уши! Бабушка, какие у тебя большие зубы!
- Внученька, ты пришла, что бы меня игнорировать?

- Привет. Что делаешь?
- Ем сыр косичкой.
- А я чай пью ртом.

Идут Чебурашка с Генай. Чебурашка нашел 10 рублей, Гена говорит: - Не бери. То, что на полу валяется, брать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка нашел 100 рублей. Гена говорит: - Не бери. То, что на полу валяется, брать нельзя. Идут дальше. Гена провалился в яму и говорит Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, что на полу валяется, брать нельзя", - и пошел дальше.

Вчера в модном ресторане ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее.

Папа говорит Вовочке:
- Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 - белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!

Сидят в ресторане муж и жена. муж говорит:
- Какой вкусный кофе!
Жена говорит:
- Да это не кофе а чай!
Подходит официант:
- Может быть ещё супчика?

Смотрит свинья на розетку и говорит:
- Ну что, дохрюкалась, замуровали?

Чебурашка нашёл на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают, подаёт копеечку продавщице и говорит:
– Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
– Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.
– Давайте сдачу – и я пошёл!

Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»

Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А это она йогой занимается!

На уроке пения учитель сказал:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.

Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

- Алеша, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Почему?
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!

Позовите к телефону Катю!
- Кати нет, что ей передать?
- Предайте ей пять рублей!

Чебурашка и Гена пошли за покупками, и купили 10 пакетов, жили они на 105 этаже, а лифт сломался. Чебурашка говорит:
- Гена..
- Дойдём до нашево этажа, и скажеш.
Дошли:
- Ну, что хотел сказать?
- Мы сумки в низу забыли!

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

— Андрей, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

— Вовка, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

— Коля! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.

- Мама а почему орёл так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился.

В детском саде №8 раздавались голоса, дети хвастаются.
- У меня папина осанка! - говорит девочка Вика.
- А у меня глаза папины! - говорит мальчик Петя.
- А вот у меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.
- А у меня шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.

Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить одно слово в год. Он влюбился. 7 лет не говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня замуж!". Девушка высовывает наушники из ушел и спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я не услышала..."

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!

Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
- Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
- Марья Ивановна, а когда каникулы?

Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!

Лиса прибегает к волку и говорит:
- Я сегодня серого колобка видела!
- Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся!

Мама спрашивает у Вовочки:
- Тебя в садике врач смотрел?
- Да!
- И что сказал?
- Сказал, что витамины нужно кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...

Музей картин. Картина «Кот в сапогах».
- Извините, но почему картина называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же кот?
- В сапогах.

- Мама, а почему у тебя один волос седой?
- Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
- А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы наша дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
- Как узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, стали краснее.

Папа купает ребёнка в ванной:
- Кать, Вася пену ест!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Поет волк под окном у зайца. Вот заяц и говорит:
- Жалко что тебя по радио не передают.
- А что так красиво?
- Нет. Просто тогда тебя выключить можно было.

Ученик спрашивает у учителя:
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил...
– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!

– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.

Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
- Какие у вас ногти длинные...
Воспитательница его спрашивает:
- Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
- Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить...

- Сынок, что ты получил в школе?
- 5!
- Молодец!
- Спасибо.
- А по чём?
- По музыке!

Посетитель ресторана спрашивает у повара:
- Почему вы не кладёте в суп лавровый лист???
Повар, задумчиво:
- Так его же всё равно никто не ест!

- Сынок, как дела в школе?
- Учительница вызвала к доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?"
- А что дальше?
- Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. .....а будет не два а три!"

Малыш подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у папы на голове волос так мало?
Мама, отрываясь от квитанций:
- Потому, что он много думает!
Сын, робко:
- Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

Учитель спрашивает у ученика:
- Вася, за тебя всегда мама уроки делает?
Вася, лениво:
- Нет, когда мама на работе, то папа!

Приходят заяц, волк и лиса в ресторан. Официант спрашивает у зайца:
- Что вы будете заказывать?
- Морковь.
У волка:
- Да если бы я хотел есть, то зайца бы уже давно в живых не было.

- Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи?
- Он больше не хочет, - вы ему поставили позавчера «двойку».

Учитель:
- Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше.
Ученик:
- Ставьте «три», я иду!

- Катя, почему ты не записала домашнего задания? – спрашивает учительница?
- Вы сказали, что на праздники уроки не задаются. А у меня завтра день рождения!

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз нужен?

Мама говорит сыну:
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

Вася и Миша спрашивают у деда Мороза:
- А вы боитесь глобального потепления?
- Да, конечно, мы же расстаить можем!
- Васька, тащи обогреватель, будет знать как детям учебники дарить!

- Что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делал!
- Я не закончил.

Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:
- Дома мама или папа есть?
Медвежонок:
- Нет.
Охотник:
- Пошли со мной.
А медвежонок орет:
- Бабуля !!!!

Идёт Колобок на всех ругается, а Медведь говорит:
- Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?
А колобок отвечает:
- Я не Колобок, я Ёжик из парикмахерской.

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Подходит Миша к маме и спрашивает:
- Мама, почему конфетка называется "Яблочко"?
Мама:
- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.
Сынок удивился и сказал:
- Ничего себе! Это же из чего делают конфету "Кис-кис"!

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках…

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Один мальчик хвастается другому:
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!

Мама утром будит сына:
- Вставай! В школу опаздаешь!
Сын, из-под одеяла, лениво:
- Мам! Куда спешить?
Школа целый день ведь работает!

Внук - бабушке:
- Бабуль, включи свет! Я не вижу, какой у меня палец болит!

Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:
- А я писать научился!
А другой в ответ:
- И что же ты написал?
Серый подумал-подумал и говорит:
- Не знаю. Читать-то я ещё не умею!

Убирается Сова в огороде, а из леса выходит кабан и говорит Сове:
- Сова, где Винни-Пух?
- Дома сидит, - говорит Сова, - передавай ему это "Я Пятачок, с армии вернулся!!!"

Кродил Гена и Чебурашка в магазине накупили продуктов. А жили они на 155 этаже. Вот они поднимаются а Чебурашка говорит:
- Ген, Ген, а можно я тебе что то скажу?
- Нет дойдём до нашего этажа и скажешь!
Вот они идут, идут. Дошли до 50 этажа, и Чебурашка говорит:
- Ген , Ген, ну можно уже сказать?
- Потерпи ещё немного!
И вот наконец они дошли. Гена говорит:
- Ну чего ты там хотел сказать?
- Ген, мы сумки не взяли!!!

- Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?

Продавец спрашивает маленького Петю:
-Ты действительно уверен, что тебя послали купить 3 килограмма конфет и 200 граммов картофеля?

- Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова!

- Почему тебя вчера не был о в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то при чем?
- А я к атался на его велике!

Дедушка спрашивает:
- А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?
Внук ему отвечает:
- Знаю. Потому что до выключателя не достают.

Мама говорит сыну:
- Вась вставай, а то в школу опоздаешь!
- Мама, я болею.
- Что у тебя болит?
- Всё.

Миша говорит Славе:
- Слав, скажи сколько букв в русском языке?
- 30.
- Нет.
- 29.
- Нет.
- А сколько?
- 20.
- От куда ты знаешь?
- Мне папа сказал!

Собралась баба яга на дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё всего 3 волоска.
Думает: "Заплету косичку..."
Только подумала, один волосок выпал.
"Заплету хвостик..."
Только подумала, ещё один волосок выпал...
"А, ладно! Пойду с распущенными!"

Медведь научившись кричать "Ау!!!" и никогда не бывает голодным!!!

Вызывает учительница Жениного папу:
- Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
Папа:
- Это что! Он у нас в ванне такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил.

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали.
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?

- Папа, - говорит сын, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - «маленькое»?
- Это только ты, я и классный руководитель.

Маленькая девочка наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Аня удивляется:
- А что, он к тому времени еще не закончит?

- Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты в тюбике?
- Не знаю.
- А я знаю: от дивана до двери!

- Ты пирог ел?
- Нет, не я.
- А ещё хочешь?
- Хочу.

Однажды Васе сказали в школе:
- Спроси у мамы что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме паук, где дедушка и где носки.
Вася спросил у мамы:
- Мам, а что нужно делать когда приехал папа?
- Поцеловать его в щечку.
- А когда в доме паук?
- Тапком его, тапком.
- А где дедушка?
- Погиб на фронте.
- А где носки?
- Валяются за печкой.
Вася пошел в школу. Но по дороге ему попали по голове мячом и в голове у него всё перепуталось. Придя в школу он ответил:
- Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме паук - поцеловать его в щечку. Дедушка валяется за печкой. Носки погибли на фронте.

Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.

Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

В детском саду:
- А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну тогда какое?
- Фклеточку!

Сидит девочка в песочнице и что-то ест.
- Что ты ешь, девочка?
- Не жнаю. Само приполжло…

Плывут крокодил Гена через реку, а Чебурашка на нем. Доплывают до середины реки. Гена говорит:
- Я устал.
Доплывают почти до другого берега. Гена говорит:
- Я устал.
Чебурашка:
- Ну ладно. Плыви назад!

- Какие у тебя кудри красивые!
- Большое спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Волк поймал зайца, а заец ему говорит:
- Давай я загадаю тебе 3 загадки. Если на все загадки ответишь правильно, то я остаюсь у тебя, а если нет, то ухожу.
- Согласен, - ответил волк.
- Вот тебе 1 загадка: пара блестяших со шнурками.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших со шнупками.
Волк молчит.
- Это 2 пары ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте квакает, начинается на "ля", а заканчевается на "гушка".
Волк радосно кричит:
- 3 пары ботинок!

- Вовочка а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!

- Пап, а сметана полезная?
- Полезная, - ответил папа.
Сын опять спрашивает:
- А лук поллезный?
- Да, - ответил папа.
- Тогда купи мне чипсы со сметаной и луком.

- Вовочка, ты все уроки сделал?
- Нет
- А почему ты тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь!

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

- Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
- Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

Тефаль, ты всегда думаешь о нас. Жаль, что ты лишь сковородка......

Сидит кракодил Гена на крыше с Чебурашкой.
Гена говорит:
- Сходи вниз за лепешкой.
А Чебурашки долго не было, и Гена спрыгнул с крыши.
Чебурашка спрашивает:
А какую мне лепешку брать?
Твою или зеленую?

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Девочка весело бегает по лужам и вдруг видит, как мать наблюдает за ней из окна.
Девочка говорит:
- Отойди от окна, мама, а то простудишся!

Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.

Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился.
Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

- Бабушка, а правда, что на каждое зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои очки.

- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.
- Ой, милый, болею.
- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.

- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мать сына.
- Да, мамочка, ещё вчера.

- Как дела в школе Вова? – спрашивает отец.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

- Вова, почему ты ешь яблоко на уроке?
- Жаль терять время на перемене.

- Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
- Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на Новый год?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым годом:
- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
- Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
- Ты что мне вчера подарил???
- С-с-сотовый т-телефон…
- Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!

31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-го закричим: «Новый год! Новый год!»
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел

Папа и сын наряжают елку. Сын спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты конфеты так высоко на елку вешаешь?
Папа отвечает:
- Это чтобы ты до Нового года все конфеты не скушал.
Сын говорит:
- Так мне что, до Нового года только "дождиком" питаться?

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт

Один мальчик кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. но на самом краешке...

- Скажи, чем питаются ежи?
- Кактусами.

Ответы на уроках:
- Придумай предложение с числительным "три".
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

Вовочка папе:
- Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Помню, - отвечает папа.
- Так вот, ты сэкономил 100 долларов.

Звонок в милицию:
- Помогите! в комнату ворвалась кошка!
- А кто звонит?
- Как кто? Попугай.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Акогда я вчера летал, мне так аплодировали!

У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои бананы? Найду - оторву лапы и уши! Горилла".
На следующий день смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".

Детские анекдоты