Наверх
google_play_filipoc
app_Store_filipoc
www.rech-deti.ru
battlebrotherhood

Анекдоты про животных

Добавь свой анекдот
Добавляй анекдот и жми кнопку
Один мальчик рассказывает другу:
– Ты не представляешь, насколько труслив мой пёс! Как кто-нибудь позвонит в дверь, он сразу же лезет под диван.
– А какая тебе разница, пусть лезет.
– Да?! Но ведь мы вдвоём там не помещаемся!!!
Встретились кошка с собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:
- Ты чего лаешь?
- Я иностранный язык изучаю.
Залетела ворона в пустыню, видит верблюд колючку жует.
- Эй,верблюд слышишь?
- Ну чего?
- У вас тут что гололёд что ли?
- Почему это гололёд?
- А что у вас все песком засыпано?
Пингвин и Зебра приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?
Зебра говорит:
- Достаточно и черно-белой.
"Блин!!!" - сказал слон наступив на колобка.
Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
- Почему ты так решил?
- А ты посмотри, что они с лошадью сделали!
В зоопарке произошло ЧП - из клетки сбежал кенгуру. Его поймали и вместо старого заборчика поставили новый двухметровый забор. На следующий день, произошло то же самое. Тогда кенгуру снова поймали, и поставили трёхметровый забор. Но и на третий день кенгуру сбежал. Тогда поставили четырёхметровый забор. Кенгуру спрашивает жирафа из соседней клетки:
- Как ты думаешь, до куда дотянут?
- Не знаю,метров до десяти!
- А может просто на ночь калитку будут закрывать?
Крокодиленок срашивает у папы:
- Папа, а когда я буду богат?
Папа крокодил отвечает:
- Когда ты будешь кошельком или сумочкой.
Вчера в модном ресторане ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее.
Смотрит свинья на розетку и говорит:
- Ну что, дохрюкалась, замуровали?
Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А это она йогой занимается!
- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
- Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три.
- Постой, но у страуса две ноги!
- Да, но все другие ответили, что четыре!
- Мама а почему орёл так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился.
Лиса прибегает к волку и говорит:
- Я сегодня серого колобка видела!
- Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся!
Поет волк под окном у зайца. Вот заяц и говорит:
- Жалко что тебя по радио не передают.
- А что так красиво?
- Нет. Просто тогда тебя выключить можно было.
Приходят заяц, волк и лиса в ресторан. Официант спрашивает у зайца:
- Что вы будете заказывать?
- Морковь.
У волка:
- Да если бы я хотел есть, то зайца бы уже давно в живых не было.
Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:
- Дома мама или папа есть?
Медвежонок:
- Нет.
Охотник:
- Пошли со мной.
А медвежонок орет:
- Бабуля !!!!
Идёт Колобок на всех ругается, а Медведь говорит:
- Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?
А колобок отвечает:
- Я не Колобок, я Ёжик из парикмахерской.
В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:
- А я писать научился!
А другой в ответ:
- И что же ты написал?
Серый подумал-подумал и говорит:
- Не знаю. Читать-то я ещё не умею!
Дедушка спрашивает:
- А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?
Внук ему отвечает:
- Знаю. Потому что до выключателя не достают.
Медведь научившись кричать "Ау!!!" и никогда не бывает голодным!!!
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали.
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги.
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?
Большой добродушный пес лизнул ребенка. Ребенок испугался и заплакал. Мать закричала:
- Он тебя укусил?
- Нет, он меня попробовал.
Волк поймал зайца, а заец ему говорит:
- Давай я загадаю тебе 3 загадки. Если на все загадки ответишь правильно, то я остаюсь у тебя, а если нет, то ухожу.
- Согласен, - ответил волк.
- Вот тебе 1 загадка: пара блестяших со шнурками.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших со шнупками.
Волк молчит.
- Это 2 пары ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте квакает, начинается на "ля", а заканчевается на "гушка".
Волк радосно кричит:
- 3 пары ботинок!
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.
Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился.
Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. но на самом краешке...
Звонок в милицию:
- Помогите! в комнату ворвалась кошка!
- А кто звонит?
- Как кто? Попугай.
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! Акогда я вчера летал, мне так аплодировали!
У гориллы в зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои бананы? Найду - оторву лапы и уши! Горилла".
На следующий день смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".